201...7

Es hora de decirle adiós a otro año más, uno en el que yo esperaba el primer día del año un año mediocre pero hoy a día 31 de diciembre, este 2017 es un año que considero increíble y de los mejores de mi vida. Según avanzan los años te paras a pensar y dices que equivocada estaba, que mentiras me tragué, y al final fueron años meh aquellos que pensabas que eran los mejores, pero la verdad que este año con subidas y bajadas, con depresiones y alegrías puedo asegurar que recordaré este año para el resto de mi vida, el primer trimestre empezó bastante bien, el segundo quedó claro que la suerte no estaba de mi parte, el tercer trimestre normalmente coincide con el agobio en cursos escolares, mejoro mi año llevándome consigo experiencias, y el cuarto de chill, de relax, tranquilo, cumpliendo poco a poco sueños. El 2017 acaba dándome una verdadera visión de los amigos, quién está por el interés, quién está por qué quiere y quién está a ratos, dándome cuenta de que mejor pasar de todo y disfrutar, que hay días malos y grises, y buenos y azules, que los clichés se quedan en eso y que tú puedes cambiar lo que quieras. Un año de cabreos porque para que variar, de experiencias inolvidables siendo Mamá Moni o la loca de los libros, de risas y sonrisas sin parar, de canciones gritadas a pleno pulmón, de situaciones embarazosas que hacen ser el monito de WhatsApp 🙈 pero que recuerdas con cariño, de firmas con largas esperas sola conociendo gente increíble o convenciendo a amigos para que acompañen, de bailes hasta que duelan los pies, de caminatas por montañas o carriles bici, un año de vivencias. Pero a pesar de todo, en este 2017 cada vez que recuerdo algún momento ya sea de los tristes o alegres, me provoca una sonrisa porque aunque un día sea malo sabes sacar lo bueno del momento.
Tras esta avalancha de palabras tan solo queda seguir aprendiendo de la vida y aplicar lo aprendido en el próximo 2018.

Feliz 2018!

El Rincon Perdido

Perdidos, perdidas... Si por fin he vuelto, y con las pilas cargadas y nuevas ideas. Quizas los textos ya no esten a menudo pero es que en cuanto se me ocurre un buen texto, escrito, organizado y todo todo en mi cabeza, cuando quiero escribirlo se me ha olvidado. También que en los últimos meses he estado encerrada en los libros, llevo ya 18 leidos desde mayo y sumando. A lo que el otro dia pensando se me ocurrio una idea que llevaba tiempo barajando, apuntarme a un club de lectura pero la mayoría son presenciales y contar con tiempo para desplazarme me es casi imposible, y los pocos que encontré virtuales el tipo de libro que llevaban leídos no era el que buscaba. Y así decidí crear "Nuestro Rincón Perdido", si el club de lectura en el que prevalecerán títulos juveniles actuales, las reuniones se celebraran el ultimo fin de semana de cada mes, además de una sección de trilogías y sagas en la cual se celebraran cada dos meses.
El nombre de Nuestro Rincón Perdido, es porque es un espacio en el que cualquiera puede participar, de cualquier lugar y de cualquier edad. Entonces es nuestro, de tod@s aquell@s que nos perdemos en un rincón a leer, sin importar donde sea ni cuando sea, que nos perdemos entre las páginas, los párrafos, las frases, las letras y las emociones.
Aquí os dejo el enlace: www.nuestrorinconperdido.blogspot.com
Nos vemos prontito Perdid@s.

Hugs, Perdida.

PUTA TELE

Hay un deseo que pido casi todas las semanas que se cumpla desde que tengo 12 años, a los 16 empecé a no aceptar las condiciones al darme cuenta que mi deseo iba para largo, y a mis 19 me propongo cambiar los ideales. Creo que ya he crecido, se que es lo que me rodea, tengo mis propias opiniones, y bajo mi entender soy lo suficientemente inteligente para saber que tatuaje hacerme y no arrepentirme. No, esto no va sobre tatuajes, pero es que según mi padre no debería estar permitido hacerse un tatuaje hasta los 22 porque no somos capaces de saber si estará bien o si nos arrepentiremos quizás dentro de unos años, aunque también dice que solo pueden permitirse volver después de las 3-4 de la mañana gente con 22 años, cuando ya tienes dos dedos de frente... No me gustan los días en familia de discusiones, de sentarnos en el sofá y ver la tele por horas, de buscar cualquier excusa para que alguien nos acompañe ese día. ODIO las comidas o cenas en familia con la tele puesta, solo pueden verse las noticias o algo que guste a padre porque si no se levanta y se va al ordenador, pero si en las noticias aparece algo sobre lo que a mi entender no llega, sobre lo que reúno poca información y quiero saber mas, o quiero saber un punto de vista distinto o la opinión, no puedo preguntar, porque lo que echan en la tele es sagrado, es algo que le interesa pero a mi no, es algo de lo que no me puedo enterar ampliando información. Quiero apagar la tele y hablar, comentar el día en clase o que el cuente cosas, que mama cuente sus caminatas pero eso es imposible porque la PUTA TELE, como la he llamado hoy y a cambio he recibido un oír, ver y callar, esta encendida.
No es el móvil el que atonta y aísla, sino la tele que esta encendida cuando la familia esta reunida.

Hugs, perdida.

Desierta o abarrotada, azul y blanca aunque incolora, piedras, conchas y guijarros, no hablo de un río hablo del mar y la playa, una pequeña playa, familiar, llena de chiringuitos y un pequeño pub, barcos, redes y porterías, un paso y las olas atrapan mis pies, a cada paso que doy mis pies se hunden en la arena mojada, mis hombros y espalda poco a poco se abrasan por los rayos del sol ¿moreno o cangrejo? De momento estoy morena pero cada dia es una intriga de como el sol dejara mi piel. Quizás me guste poco bañarme y lo que más adoro sea tumbarme en la arena a disfrutar pasando páginas, leyendo letras, palabras y símbolos, sintiendo que soy un personaje más mientras el sol da en mi tripa, cara y pecho volviendo a tentar a la suerte el moreno o cangrejo. Gente que pasea, que juega a las cartas o a las palas, gente que toma el sol o se resguarda bajo la sombrilla, se baña y los socorristas de cruz roja atentos a nuestros baños a que el sol no nos cause estragos, protegiendo segun bandera verde BAÑATE, amarilla báñate pero con cuidado, roja NO TE BAÑES chillan y pitan con sus silbatos, vestidos con camiseta blanca, pantalón bañador rojo y un salvavidas de lo más curioso y de un colorido naranja. Relajarnos y disfrutar, dormir.

Hugs, Perdida.

Siento la escritura y los pocos puntos

Hoy, notas, 7 y 8, cuando hay buenas notas me premiaban con algo, tenia un regalo, hoy esta mi grupo favorito del momento en el trabajo de mi padre, paso del agape voy a por mi regalo que no quiero otra cosa que verles, pero nooooo el esta muy liado y no puede llevarme, siempre esta liado, vamos a buscar las vacaciones, no tengi mucho trabajo buscarlas vosotras y ya me decis, papá esto, no, papa y este otro, no, todo es un no, pues me niego a buscar mas. Y solo le quedan dos dias de trabajo para cogerse las vacaciones, despues de un año casi sin vernos, que he visto mas a mis profesoras que a el, de broncas... Vacaciones, y nos vamos a disfrutar a aparentar que somos una familia, una familia unida, que se quiere, cuando la verdad es que no nos conocemos los unos a los otros, cada uno querra hacer algo distinto y habra que acoplarse a cosa de dos para que no se enfaden, ¿pero sabes que? Yo me quedaba en casa, no quiero joderme y acoplarme quiero disfrutar, yo me quedaba y me iba por mi cuenta, y es que si no puede llevarme a ver a mis ídolos un momento, con la excusa de que esta liado, que eso es siempre y es el motivo por el que al final no nos conocemos, no quiero saber ni experimentar que pasara durante las vacaciones.

Hugs, perdida

Quiereteme

Un trago de agua, un calor asfixiante y me propongo volver a escribir. Me considero una persona tranquila, excepto en esos momentos con esa gente que faltan risas por mucho que casi nos muramos de risa, una persona que no busca problemas, pero que si los encuentro voy de frente y no me rindo. Intento ser leal, confiable, silenciosa... Pero no siempre te cruzas con la persona correcta, quizas una mala experiencia, o varias hacen tomar una decisión equivocada que deriba a dolores de cabeza, ojos, caras largas y tiempo. Pero todos nos equivocamos, somos humanos... Mira que soy de esas personas que dice que si ha pasado algo ha sido porque debia de ser asi y no habia otra, ahora solo me arrepiento, quizas sea una etapa o que tiro por la borda mi creencia. Llega verano, todo aprobado, sabado abren piscina, fiestas del barrio, preguntas que resolver, recuerdos que apartar y olvidar, vacaciones con familia y amigas, y muuuuuuchaaaas palabras que escribir... A DISFRUTAR!!!

Hugs, Perdida

MENTE

Soy de esas personas que viven en su cabeza como si estuvieran en una película en la que el dialogo que mantengo en mi cabeza alguien lo escucha, no se quien pero alguien aparte de mi. Son esos monólogos en los que argumento todo bien estructurado para plasmarlo pero luego se queda en el olvido de mi mente. Quizás las personas guardemos miles de recuerdos, algunos salen a relucir en momentos muy concretos en vez de recordarlos cuando nos apetece, quizás la mente que dibujaban los de Disney en la película de Inside Out (del revés) sea totalmente cierta, y así tengamos nuestras mentes, pero nunca se sabe debido a que para nuestro alcance lo único que alcanzamos a ver por el momento es un cerebro rosa viscoso con rugosidades, tan solo observamos el músculo y no el funcionamiento. Es todo un misterio, pero mientras los cerebritos mas ilustres lo investigan y descubren yo seguiré manteniendo mis monólogos mentales los cuales me son muy útiles y divertidos pero a veces cuando se trata de algo que escribir me exaspera no recordar.

Hugs, perdida.

¡DIOS HA MUERTO!

Escribo esto un sabado por la tarde, son las 16:36 cuando me he dispuesto a escribir estas primeras palabras y no se que sucedera cuando termine de escribirlas, nos encontramos en vacaciones de semana santa, por fin ha llegado el año en que no tengo que estudiar en vacaciones aunque sea solo una semana, llevo ya tres broncas, la primera por estar sentada en el sofa viendo una serie, la segunda es irrelevante y la tercera es de la que me vengo a quejar. Esta tercera bronca viene siendo provocada porque me he negado a asistir a actos liturgicos que se realicen esta semana santa, pero voy a ir un poquitin más atras, en el momento en el que mi madre suelta por su boca las palabras en las que explica que yo quiero ir a... cuando, queridos perdidos y mama, yo no quiero ir a ningun sitio. Sí, lo se, no me puedo quedar encerrada todo el día en casa, pero yo hoy mi dia ya lo habia planeado: tenia dos opciones, la 1ª consta de terminar de ver el capitulo que no me habian dejado ver esta mañana de esa serie que estaba viendo, seguia con la decoración de la invitación que he de enviar a los asistentes de mi cumpleaños (sí, mi cumpleaños se acerca ^-^), y para finalizar ya que me dedico a estudiar turismo preparar varias opciones para las vacaciones de verano; como 2ª opción era sentarme en el sofa y hacer maratón de las películas de los juegos del hambre, las cuales me regalaron el año pasado por mi 18 cumpleaños y aun no he tenido el placer de ver y disfrutar. Con esos planes en mi cabeza, mi padre suelta la bomba "¿que quereis hacer esta tarde?", y al exponer las dos opciones que yo habia pensado para mi tarde de hoy, como no, me las quita insistiendo en hacer un plan familiar (los cuales odio), bla bla bla y a continuación suena otra de sus frases celebres "podriamos ir a algun sitio", claro queridos padres, yo no tengo planes, no quiero quedar con mis amigos y pasarlo bien, prefiero ir con vosotros y aguantar esos largos paseos de charlas sobre nuestros actos, y vuestras canciones en el coche o cadenas que no son de musica. Venga acepto a ir a algun sitio siempre y cuando no haya actos liturgicos a los que asistir, ya que como hace tiempo os dije, mama y papa, he dejado de creer en dios. Como uno de los filosofos que odie durante el curso pasado, mi queridisimo Nietszche (que cortito tema de 3 folios ais...) decia: ¡DIOS HA MUERTO! Y pues si despues de 18 años llendo a ver procesiones (miento, han sido 17, el año pasado ya me negué), arrastrada hasta Madrid a seguir una procesion tras otra, atentos a la hora a la que salia la siguiente, creo que ya tengo suficiente poder de decisión como para negarme a ir a verlo, de acuerdo ir vosotros y disfrutarlo que os encanta, pero no me lleveis a mi y me hagais odiar más dias. Papa dice que el siempre ha estado bajo el yugo de las decisiones de mi hermana y mias, hoy soltando que nos llevaba a ver peliculas de disney aunque a el le gustara pero preferia a ver ido a ver otras, y debido a eso yo me debo aguantar y asistir a cosas o lugares a los que yo no quiera, cosa que me niego a cumplir ¿porque? porque creo que estoy en una epoca en la que debo disfrutar, pasarmelo bien, experimentar como la gente de mi generacion, no quedarme encerrada en mi cumpliendo ordenes y asistiendo a lo que tu quieres.
Y son las 16:58 de este mismo sabado, sin interrupciones palabra por palabra han salido de mi mente a mis dedos, y estos tecleando, ¿que al final que hare? lo que mis padres quieran sin importar mis planes, como siempre por evitar broncas.

Hugs, perdida.

Llegas a un lugar en el que esperas encajar, nuevas personas, nuevos amigos manteniendo los antiguos, esos que pensabas que ibas a mantener durante unos años más, pero un día te despiertas y te das cuenta que eso no es la vida real, que por unas o por otras dejas el camino para meterte en la maleza, un sitio desconocido, o tal vez conocido un tiempo atrás ya olvidado. Poco a poco caigo en ese pozo sin salida, callando sin recibir respuesta, a veces insistiendo para nada, preguntas sin respuesta. Me ha dado por preguntarme el preguntar el porque pero a quien quiero engañar, no lo afirmaran tan fácil, piensas y desespera queriendo saber, esperando algo de lo que ya sabes la respuesta pero aun así esperas que sea otra. Mientras hay un gran bloque que se abalanza recordando cada mal, culpando de que esa respuesta no sea respondida, recordando cada momento vivido y sacando los defectos que sin querer se comenten sin darse cuenta aunque a lo mejor sean falsos y no los cometiera, pero el propósito de ese gran bloque sea aplastar y dejarte en nada. Mientras recuerda un momento de hace unos días en el que por desgracia encontraste esa respuesta y tuviste que morderte la lengua para no abalanzarte porque no sabes las consecuencias mientras que llega otra respuesta y no sabes si para mal o para bien, pero que por una parte quieres que sea mas grande y por otra quieres que desaparezca como una etapa más. Y discusiones por doquier, mentiras a montones, rumores y murmuraciones sobrantes, y la lengua empezara a sangrar dentro de poco, porque no hay mejor desprecio que quien no hace el aprecio (otro de los refranes que con ansia repite mi querida madre miedosa). Piensas que quizás lo correcto sea arreglarlo pero deseo cerrar etapa y crear nueva porque si en las parejas uno ha sido infiel lo volverá a ser en cuanto tenga ocasión, en cualquier otro ámbito puede aplicarse, aunque a veces no sea así y predomine mas el miedo, el temor y la desconfianza. Entre un mar de dudas nadando deseando que llegue el momento de salir.

Hugs, Perdida.

Mama

Mama estoy cansada, harta, hasta las narices. ¿De que? De tus "me da miedo", ante todo te sale de la boca un me da miedo... me da miedo que andes sola a esas horas, me da miedo que vayas por esas calles, me da miedo que vayas con no se quien, me da miedo que te pase algo, me da miedo que vayais solas, me da miedo que no vaya un chico, me da miedo que hables con gente por internet, me da miedo que quedes alli, me da miedo que vayas sola hasta alli, me da miedo que quedes con no se quien, etc., y yo por no preocuparte las mayorias de las veces me quedo a tu vera sin vivir mi vida, sin disfrutar de las cosas porque a ti "te da miedo". Quiero salir, vivir, disfrutar de la vida, de las cosas, dia a dia. Que si va a pasar algo me va a pasar de una forma u otra, que tu lo has dicho, y yo es mi forma de vida, el destino esta escrito, el de todos sin excepción, y que si no lo hago ahora lo hare mas tarde, pero estoy cansada de vivir a la sombra, con miedo, sin disfrutar de nada.

Hugs, perdida.

De los creadores de... Snapchat

De los creadores de Snapchat llego Instagram Stories, evoluciono facebook incorporando las historias, y ayer se actualizo nuestro queridisimo Whatsapp regalandonos algo novedoso, algo que nunca habiamos visto antes, los estados 24 horas, si señores,Whatsapp se ha sumado al carro de las 24 horas suprimiendo los estados. Esos estados que pensabamos durantes dias, tan bonitos, dedicados a buenas o a malas, han sido eliminados y cambiados por las historias, haz una foto pon una frase o un emoticono y ya tienes tu estado hecho. El mundo se va a la mierda, no entiendo como los creadores de Snapchat han podido vender eso que tanto gustaba a los usuarios, era algo unico, una foto momentanea que se borraba a las 24 horas que podias enviarsela a todos tus seguidores o a quien tu quisieras, menos mal que aun tiene la exclusividad de poder poner los grados de temperatura, o incluso la velocidad a la que vas, ademas de añadir una nueva aplicación la cual permite diseñar un personaje igual a ti con tus rasgos y la ropa, para luego poder incorporarlo a tus fotos con diferentes posturas y gestos. Pero Instagram le esta derrocando permitiendo incluir el lugar en el que te encuentras o emoticonos que no se encuentran entre los que tenemos en Whatsapp o en nuestros moviles. Lo mejor de todo es que ahora nuestro amado Whatsapp ha querido que ahorremos espacio en nuestros moviles convirtiendo su aplicación de mensajeria en una red social integrando Snapchat en si y darnos la opción de borrar dicha aplicación... En mi opinión querid@s perdid@s las aplicaciones deberian dejarse de actualizaciones basadas en el copia y pega de sus "compañeras", y querer seguir atrayendo usuarios con sus funciones principales poco a poco mejoradas como hacen con los emoticonos.

Hugs, Perdida.

Errores

La de entradas que se me han podido ocurrir y que luego por mi idiotez de no apuntarlas y decir nada yo me acuerdo, y mira que seré tonta por no apuntarlas porque en el móvil tengo Blogger o un chat mio, y solo mio, para apuntar cosas que no debo olvidar, y nunca (o casi nunca) lo apunto y todo por creer que mi memoria es espléndida y decir la escribo luego o mañana pensando que me voy a acordar y hoy intentando escribir se me olvida todo lo que había pensado, y mira que dije la semana pasada no publique la que tenia para entonces esta semana y esa que se me ha ocurrido la programo para la siguiente semana. Que mala es la pereza, que mala es la creencia de pensar que recordare todo...

Hugs, Perdida.

Lo odio

Llevo ¿4? no, ya son 5 meses los que cada dia debo coger el transporte público diariamente para llegar a clase. A principio no pasaba nada, autobus, y a correr para poder llegar al metro, luego me di cuenta que llegaba mas rapido usando tan solo el metro, en el primer metro siempre (o casi siempre) consigo sentarme pero en el segundo toca ir de pie, aunque seamos sinceros llego mejor ya que me evito atascos de una de las carreteras que dan al centro de Madrid. El primer trimestre sin problemas ida y vuelta en el metro, viendo a la gente con prisas de no llegar tarde a sus destinos, como yo. Pero es que estos ultimos meses me agobia, me estresa, no lo aguanto, ¿en serio en unos meses Madrid ha crecido tanto? ¿ De donde sale tanta gente? Y es que parece que ahora hay más gente que en octubre o noviembre, la gente anda a empujones, corriendo sin importar la persona que este a tu lado. Hace unas semanas iba en el metro me quedaba tan solo una parada para llegar a mi destino y todos los que iban en el vagon y querian salir por aquella salida empezaron a abordarme por todos lados, empujones y yo queria salir para que no hubiera problemas, pero no, ellos decidieron dejarme ahi recibiendo empujones... Desde entonces antes de entrar al vagon me mentalizo que he de ubicarme en la otra puerta y cuando llegue a mi parada en la puerta por donde he de salir para no encontrarme con empujones, por desgracia aun los sigo sufriendo pues al entrar al vagon todas las personas que estan en el anden quieren entrar por lo que te empujan sin miramientos con tal de que ellos no lleguen tarde a sus destinos o se les cierre la puerta en las narices.

Con la angustia y cogiendo asco al metro decidi volverme a casa en autobus, tardo una hora, o casi, en llegar de casa a la escuela por lo que intento coger el transporte publico corriendo para poder llegar cuanto antes, y mas ahora con las lluvias, bien pues el otro dia iba a coger el autobus ¿y con que me encontre? Con que la persona que iba delante mía ocupo el último asiento, bueno no era el fin del mundo, 20 min de pie no era nada, el problema llegó cuando una mujer se puso delante mía y me piso, que si que tampoco es nada, el autobús se llenaba poco a poco y la mujer se pego un poquillo, ya ahí si que era algo, lo peor, pero peor a lo grande, PEOR  era que conforme el autobús se vaciaba ella se seguía pegando a mi más que cuando estaba lleno, mi espacio quedó reducido a 0, bueno algo si que había... Pero que camino más largo y... AGOBIANTE 😰.

Yo pienso bueno unos meses te sacas el carné y te vas en coche el año que viene, la cuestión es... ¿Me dejaran el coche? 

Hugs, Pérdida. 

NO!

Ya! Ya esta! Me he cansado de tanto trapicheo para acabar perdiendo yo. Y si porque la que pierde siempre soy yo, estoy harta! Pero harta hasta las narices, al final acabo siempre detras de alguien, da igual de quien, y no me refiero en el termino amoroso, porque ya estoy hasta las nartices de ese tema, y es que que mas da TODO, que al final lo mejor es despertar en un dia en un lugar y otro dia en otro sin importar NADA, dejando todo atras, sin mirarlo y sin quererlo porque al final te das cuenta de que nada vale la pena, que todo lo que querias tener se esfuma con el tiempo, pero no en la vida real porque al final nunca lo has tenido, asi que se esfuma lenta y rapidamente en sueños, uno tras otro mas rapido de lo que tardamos en crear nuevos. Y es que la vida que deberia de llevar yo en este momento ha cambiado muchisimo en los ultimos años, en un principio soñaba con que a estas alturas estaria independizada, cuando fui consciente del que el dinero no crece en los arboles soñe con que estaria estudiando astronomia en una universidad en canarias, cuando me quitaron mi sueño de ser astronoma estuve años sin saber que seria de mi, solo sabia que iria a la universidad, hace dos años soñaba con empezar la carrera de derecho, pero seamos realistas, nunca me vi como una estudiante de derecho... Asi que enrabietada con el mundo, con una llorera de dias, decidi seguir buscando sin ninguna solucion, tan solo soñaba con irme lejos de casa a una universidad en la que tener que vivir en una residencia de estudiantes, en Salamanca por su gran prestigio, o en alguna de las universidades andaluzas para poder aprovechar la playa en algun dia de calor o las grandes fiestas de la playa, durante el año pasado aunque aun rondaban por mi cabeza estas ideas se iba formando poco a poco una idea en mi cabeza, algo que tuviera que ver con la mitologia, cultura clasica! Pero yendo a AULA descubri un doble grado que me agrado muchisimo, doble grado en Humanidades y Magisterio en primaria, el destino quiso que yo no aprobara bachillerato en mayo, asi que me quede sin plazas por suerte, buscando durante el verano me di cuenta que lo que de verdad queria era Historia, el saber de donde viene cada cosa de cada ciudad, momentos importantes que nos han hechon llegar hasta donde estamos... EL SABER, ademas descubri otro doble grado esta vez Historia y cultura clasica, ESE SERIA MI CARRERA, en junio se habian acabado las plazas asi que decidi cursar historia y al siguiente cambiarme al doble grado, pero el puñetero destino siguio jugando en mi contra y suspendi PAU, si soy de ese 2% que suspende Selectividad... y mira que me jodio, ni por reclamaciones ni por dobles correcciones me subian mi 0.75 que necesitaba, me bajaron 0.5 más... Asi que mas frustada y hundida que nunca debi buscar una segunda salida, tras años de mareo y por fin sabiendo que queria estudiar historia y debi meterme en un grado superior ¿pero en cual? Grado superior de historia no hay, asi que debia buscar algo relacionado, leia cursos que nunca cursaria, mecanica, estadistica, cocina (podria pero miedo a los cuchillos...), imagen y sonido... y muchas mas, pero de pronto aparecio ante mis ojos, adoro volar, viajar, millones de lugares que descubrir, asi que me decante por turismo, dos dias llamando por telefono para encontrar una escuela, por que claro ya habia acabado los plazos, pero al fin consegui entrar en una...
Y esas solo son las vueltas que mi vida... ¿estudiosa? ¿estudiantil? ¿busqueda de mi futuro? bah llamalo como quieras. Y es que mi vida esta entre meteoritos que se mueven de un lado a otro de la galaxia rapidamente golpeandome a cada paso que doy.
Y ya me he cansado, de todo, no aguanto mas, 18 años y lo unico que llevo es aguante y mi paciencia acabada, ya no tengo paciencia para la mayoria de las cosas. 6 años llevando la cuenta atrás para cumplir los 18 y poder largarme y ahora tengo que contar otros 6 para poder acabar los 18 y tener algo de dinero para poder salir huyendo ¿a donde? Cavilo sobre irme a Italia, o quizás un pueblo perdido de España... O Grecia, quizás un país Africano, o mejor aún Australia, diría también Estados Unidos pero veamos primero que ocurre...

Hugs, perdida.

Sin Nombre

Ruido, sonido, entra por esa pequeña ranura de la correa de la persiana mientras poco a poco caigo en los brazos de morfeo mientras recuerdo su semblante, ese que tan bien tengo memorizado, a la atente llamada de mi padre para mandarme a dormir. En mi cabeza ruedan pensamientos, dudas que emergen, y parpados que caen. Y es que cada vez se menos que hacer, olvidar o hablar, y al final el río dejo pasar. Sueño despierta, con miedo y enfado, pocas sonrisas y cada vez más falsas. Piezas de puzzles que no encajan mientras intentamos avanzar las manecillas del reloj nosotros mismos para que pase más rápido sin éxito.

Hugs, perdida.

4... El gallo Kiriko

En un gallinero muy postinero se iban a celebrar unas bodas de alto plumero.

Las bodas del tío Perico, que había invitado a su sobrino el gallo Kirico.

Y el gallo kirico, que vivía muy lejos, se levantó más temprano que nunca para ir a las bodas de su tío Perico. Muy aseado y muy bien vestido, allá va tan pimpante el gallo Kirico.

De pronto, ¿sabéis con qué se topó? Pues con una caca de la vaca, llenita, llenita de granos de trigo. ¡Uhm, con el hambre que llevaba el gallo Kirico! Entonces dijo:

-¿Pico o no pico? Si pico me ensucio el pico, y no podré ir a las bodas del tío Perico. Pero si no pico me muero de hambre y para otro el trigo.

Total que no pudo resistir la tentación y picó. ¡Vaya si picó! Y todo el pico se manchó.

-¿Y ahora qué hago? ¿Cómo voy a presentarme así en las bodas del tío Perico?

Camina que camina, muy preocupado, el gallo kirico llegó hasta un prado. Allí vio… ¿sabéis que vio? Una malva; y el gallo le dijo:

-Malvita, malva, límpiame el pico, que voy a las bodas del tío Perico.

-No quiero- dijo la malva-. No haberte ensuciado.

Y el gallo Kirico siguió su camino. Anda que anda, muy enojado, se encontró una oveja en otro prado.

-Ovejita, bonita, cómete la malva, que no quiso limpiarme el pico para ir a las bodas del tío Perico

-No quiero- dijo la oveja-. No haberte ensuciado.

Y el gallo Kirico no tuvo más remedio que seguir su camino. Anduvo y anduvo, muy enfadado, hasta encontrarse con el lobo que estaba muy flaco.

-Lobito, lobo, cómete a la oveja, que no quiso comerse la malva, que no quiso limpiarme el pico para ir a las bodas del tío Perico.

-No quiero- dijo el lobo-. No haberte ensuciado.

¿Qué diréis que hizo el gallo Kirico? Seguir su camino muy malhumorado, y se encontró con un palo.

-Palito, palo, pégale al lobo, que no quiso comerse la oveja, que no quiso comerse la malva, que no quiso limpiarme el pico para ir a las bodas del tío Perico.

-No quiero-dijo el palo-. No haberte ensuciado.

¡Qué palo más malo! El gallo Kirico, muy enfurruñado, sigue su camino. Y apenas había empezado a andar se encontró… ¡al fuego!

-Fuego, fueguito, quema al palo, que no quiso pegarle al lobo, que no quiso comerse la oveja, que no quiso comerse la malva, que no quiso limpiarme el pico para ir a las bodas del tío Perico.

-No quiero- dijo la candela-. No haberte ensuciado.

Entonces se encontró un río.

-Río, río, apaga el fuego, que no quiso quemar al palo, que no quiso pegarle al lobo, que no quiso comerse la oveja, que no quiso comerse la malva, que no quiso limpiarme el pico para ir a las bodas del tío Perico.

-No quiero- dijo el río, y siguió su corriente.

¡Qué mala gente! El gallo Kirico ya casi volaba aunque iba muy triste. ¿Y sabéis qué se encontró? ¡Un burro!

-Burrito, burro, bébete el agua del río, que no quiso apagar el fuego, que no quiso quemar al palo, que no quiso pegarle al lobo, que no quiso comerse la oveja, que no quiso comerse la malva, que no quiso limpiarme el pico para ir a las bodas del tío Perico.

-¿Y el gallo Kirico?

-Con el burro se puso pesado y este una coz le ha pegado.

-¡Y qué más?

-Que al río se ha caído y se ha puesto empapado.

-¿Y qué más?

-Que en las bodas no entran gallos tan mojados, y el gallo Kirico, con su pico limpio, fuera se ha quedado.

Y colorín colorado, ¡este cuento se ha acabado!

Hugs, Perdida.

Maquinaria

Iba a ponerme a escribir sobre las clases, el volver y demás pero lo primero todo lo que tenía pensado se me ha olvidado, y ahora en mi cabeza ocupa otro pensamiento, el cual se hace más y más grande. Uno el cual quiero apartar, quería, quiero. Y es que puede ser una bobada, puede ser una tontería, pero lo peor es lo que en mi origina.
Y no lo entiendo, porque se que soy, pero el cambio me da miedo, tampoco me da miedo porque ya lo intuyo, pero es algo que no quiero que ocurra, que sea verdad, porque entonces tan solo me quedara la pregunta ¿cuantos quedan?
Porque poco a poco vas restando y ves que hay casi lo mismo que cuando empezo, pero con idas y venidas, con estancias, o saltos. El problema es las vueltas que le doy en mi cabeza, giran, y comentarios que no ayuda, y entonces más vueltas da. Imagino ya mi cabeza como una maquina de engranajes que cada vez que pienso algo que va tan rapido los engranajes se mueven enlazando todo aquello que voy pensando sin dejar de funcionar.
Solo espero que mis sueños se hagan realidad...

Hugs, perdida.

2017

Feliz año perdid@s!! Espero que lo hayais empezado con pie derecho, en compañia de los vuestros, y bla bla bla.
Mi 2017 ha empezado mal, asi que como diria mi madre, he empezado con el pie izquierdo. Siempre se dice que el año que viene sera mejor que el pasado, yo creo que el mio no sera asi, esta vez creo que seran iguales, tanto el 2016 como el 2017.  Quizas no por nada en especial, no por que ya haya empezado con algo malo, no, creo que sera como el pasado por que otro año mas se ha celebrado en mi casa, si, tras festejarlo en casa de mis abus, cabrearme con mi sister y primas sobre la tv que ver, al salir con mis amigos hemos venido a mi casa... Cosa a la que yo llevo oponiendome semanas... Que no me importa recibir gente, pero si que me apetecia salir a algun lado y no haberme quedado en casa.
Despues de esto, espero que al menos vuestro 2017 sea mucho mejor 😘.

Kiss and hugs, happy new year
Perdida.